অপূর্ব সমাপ্তি,পর্ব-২১,২২
Sunaiya Aman Nitu
পর্ব- ২১
খেতে খেতে বললাম, “মাংসটা ভালো হয়েছে।”
“হুম। সুবোধ খুব ভালো রাঁধে। ওর জন্যই এখানে থাকতে কষ্ট হয় না।”
খাওয়া শেষে ঘরদোর ঘুরে দেখলাম। দুটো বেডরুম, ডাইনিং, ড্রইং। ঘরগুলো বড় আর জানালাগুলোও বড় বড়। ছাদ অনেক উঁচুতে। বাড়ির পেছনের দিকে পেঁচিয়ে উঠে গেছে ছাদে ওঠার সিঁড়ি।
“ছাদ আছে নাকি ওপরে?”
“হ্যাঁ। খুব সুন্দর। সুবোধ কয়েকটা ফুল, সবজির গাছ লাগিয়েছে। ছাদ থেকে পাহাড় দেখা যায়। রোদ কমলে যেও।”
আমি হেঁটে ওর ঘরে গিয়ে বসলাম। খাটের পাশে সাইড টেবিলে ছোট্ট ফ্রেমে আমার আর ওর ছবি বাঁধানো। ও আমার কাঁধ জড়িয়ে রেখেছে। দু’জন দু’জনের দিকে তাকিয়ে আছি। মিষ্টি ছবিটা!
ও এসে আমার পাশে বসল। বলতে থাকলো, “ঢাকায় আমি টিকতে পারছিলাম না। মা একপ্রকার অত্যাচার করছিলো আমার ওপর। তোমায় ডিভোর্স দেয়ার জন্য। আমার মেয়ে দেখাও শুরু করেছিল। রোজ রোজ এক কথা শুনতে আর ভালো লাগছিলো না। এই চাকরির জন্য অনেক আগে অ্যাপ্লাই করে রেখেছিলাম। হঠাৎ এই নভেম্বরে লেটার এলো চাকরি হয়ে গেছে। আমিও আর সুযোগ না ছেড়ে চলে এলাম।”
“মা আসতে দিলেন?”
“আটকানোর তো সব চেষ্টাই করেছিল, পারেনি।”
“এখন যদি তোমার চিন্তায় আবার অসুস্থ হয়?”
“হবে না। যথেষ্ট ভালো আছে এখন। স্ট্রোকের পর থেকে স্বাস্থ্যসচেতন হয়েছে অনেক। আর মাও এখন বুঝতে পারে, আমার ওপর চাপ যাচ্ছে, আমি মুক্তি চাচ্ছিলাম।”
“ও!”
এরপর নীরবতা। জায়গাটা আশ্চর্য রকম শান্ত। গাড়ির শব্দ নেই, মানুষের কোলাহল নেই। তবে গুমোট গরম। বাইরে একটা পাতাও নড়ছে না। জানালা দিয়ে দেখা যাচ্ছে টুনটুনি পাখি গাছের এক ডাল থেকে অন্য ডালে লাফিয়ে বেড়াচ্ছে।
আমি একটা দীর্ঘশ্বাস ফেলে বললাম, “আচ্ছা, এই তিন বছরে তোমার আমাকে একবারও দেখতে ইচ্ছে করেনি?”
“করেছে। যখন যখন তীব্র ইচ্ছে হতো আমি তোমার কলেজের বাইরে দাঁড়িয়ে থেকে তোমায় দেখে এসেছি।
হঠাৎ মনে হতে জিজ্ঞেস করলাম, “অপূর্ব সেজে চিঠি কেন দিতে? সরাসরি বলে দিতে পারতে তো।”
“এখানে ফেরার পর খুব মন চাইতো চিঠি লিখতে। তোমায় সব বলার সুযোগ পেতে হবে তো! তার আগে চিঠি দিলে তুমি পড়বে কি না তারও নিশ্চয়তা ছিল না। আবার ঝামেলাও করতে পারতে। তাই অপূর্ব হয়ে লিখতাম। অবশ্য আইডিয়াটা অন্য জায়গা থেকে এসেছে..
মনে আছে, অনেকদিন আগে কোনো এক বুড়ো লোক তোমাকে বলেছিল, প্রথম স্বামীর চরিত্র ভালো না, দ্বিতীয় স্বামী ভালো হবে?”
“হ্যাঁ, তুমি কী করে জানলে?”
“ওইটা মা করিয়েছিল। লোকটাকে টাকা দিয়ে বলেছিল তোমাকে এসব বলতে। যাতে তুমি সত্যি ভেবে অন্য একটা বিয়ে করে নাও। হা হা।”
“কী বলো এসব!”
“হুম। আমি পরো জেনে গিয়েছিলাম। মাকে কিছু বলিনি অবশ্য। বললেই আরেক কান্ড করবে! তবে এখানে এসে মনে হলো তোমার সেই জ্যেতিষীর কথামতো তোমার জীবনের দ্বিতীয় পুরুষ সেজেই দেখি কেমন লাগে!”
আমি চুপ করে রইলাম। সে হাসতে লাগলো। কেন যেন মনে হলো বহুদিন পর হাসছে। চোখের কোণে তার পানি জমে আছে। আমার বুকের ভেতরটা কেমন ফাঁকা লাগতো লাগলো।
ও উঠে এসে আমার মাথার কাছে দাঁড়িয়ে চুলে হাত বুলিয়ে বলল, “তুমি আমার কাছে থাকবে তো এখন থেকে?”
আমি হাসলাম। সে বলল, “হাসছ কেন?”
“এমনি। আমার যেতে হবে। আপা না জানি কতবার ফোন করেছে!”
আমি ব্যাগ থেকে মোবাইল বের করতে নিলে সে আমার হাত ধরে আটকে দিল। বলল, “বড় আপাকে আমি সব বলেছি।”
“মানে কবে?”
“এইতো এখানে আসার পরই। তার সাথে দেখা করতে গিয়েছিলাম।”
“আপা কী বলেছে?”
“আপা বলেছে তোমার সাথে কথা বলতে। আর কিছু না।”
“আমাকে কিছুই বলেনি আপা।”
“আমি নিষেধ করেছিলাম।”
“কিন্তু আজ আমি এখানে এসেছি সেটা বলে আসিনি। চিন্তা করছে হয়তো।”
“আমি বলে দিয়েছি ফোন করে যে তুমি আজ এখানে থাকবে।”
“আমি এখানে কেন থাকব? আমি আপার বাসায় যাব।”
সে আমার হাতদুটো ধরে বলল, “প্লিজ থাকো। আমি তো ক্ষমা চেয়েছি বলো, তোমাকে ছাড়া থাকতে পারছি না আর।”
আমারও মনে হলো আজ রাতটা থাকা প্রয়োজন। হিসেব এখনো পুরোপুরি মেলেনি যে! বললাম, “থাকব।”
সে ভীষণ খুশি হয়ে গেল। একেবারে বাচ্চাদের মতো। বলল, “তাহলে ছাদে চলো। আমার ছাদ থেকে সূর্যাস্তের চমৎকার ভিউ পাওয়া যায়। মনে হয় পাহাড়টা টুপ করে সূর্যটাকে গিলে নিলো!”
আমরা ছাদে গেলাম। সন্ধ্যের আগে আকাশ কত রঙেই না নিজেকে সাজায়! আজ যেমন গাঢ় নীল। মনে হচ্ছে সৃষ্টিকর্তা পৃথিবীটা নীলে চুবিয়ে দিয়েছে। দূরের পাহাড়গুলো স্থির, শান্ত ভঙ্গিতে দাঁড়িয়ে প্রহর গুনছে রাত হওয়ার। থম ধরে আছে যেন! দূরের মেঘগুলো ধোঁয়ার মতো সরে যাচ্ছে উত্তর দিকে। দক্ষিণা বাতাসে পাতাগুলো দুলছে অল্প অল্প। পুরো পরিবেশ ঘোর লাগা। দিনের উত্তাপ শুষে নিয়ে ভূপৃষ্ঠ প্রকৃতিকে শীতল করার চেষ্টায় রত। সন্ধ্যে ঘনিয়ে আসতে খুব বেশি দেরি নেই।
সে হঠাৎ আমার সামনে হাঁটু গেঁড়ে বসে পড়ল। আমি অবাক হয়ে সরে গেলাম। সে আমার হাতদুটো ধরে তার সামনে টেনে দাঁড় করালো। বলতে শুরু করল,
“অনেকগুলো দিন আগে এক বসন্তের দিনে প্রথম তোমার দেখা পাই। তোমার কাজল চোখের মায়ায় পড়ে যাই। তোমার শান্ত দৃষ্টি, সরল মন আর তীব্র ভালোবাসার আকাঙ্ক্ষা আমায় পাগল করে দিয়েছিল। মনে হয়েছিল তোমায় পেলে পৃথিবী পাওয়া হবে। অতঃপর আমি পৃথিবী পেলাম। বহুকষ্টে পেয়েছি এই পৃথিবীটা। তুমি কি আমার সাথে বাকি জীবনটা কাটাবে, প্লিজ?”
আমি ঠোঁট চেপে কান্না আটকে রাখলাম। কি আজব ঘটনাই না ঘটে পৃথিবীতে! এই একটু ভালোবাসার জন্য কতদিন আমি কেঁদেছি। কত কত নির্ঘুম রাত পার করেছি! আর আজ সেটা আমার পায়ের কাছে এসে ধরা দিয়েছে, অথচ সব অর্থহীন মনে হচ্ছে!
আমার নিরবতা দেখে সে কী বুঝল জানি না, আমার হাতদুটোতে মাথা ঠেকিয়ে রাখলো। হাতে চুমু খেল। তারপর বসে থেকেই হুট করে আমার কোমর জড়িয়ে ধরল। আমার শরীর রীতিমতো কাঁপতে শুরু করলো। এতগুলো দিন পর এভাবে তার স্পর্শে ভীষণ অস্বস্তি হতে লাগলো।
আমি তাকে কোনোমতে ছাড়িয়ে নিচে চলে গেলাম। ততক্ষণে বাইরে পুরোপুরি অন্ধকার হয়ে গেছে।
তার ঘরেই গিয়ে বসেছিলাম আমি। সে এসে জিজ্ঞেস করল, “অমন করে চলে এলে কেন?”
আমি যথাসম্ভব শীতল দৃষ্টিতে তাকিয়ে বললাম, “তোমাকে আমারো কিছু বলার আছে।”
“হ্যাঁ বলো।”
“বসো বলছি।”
সে পাশে এসে বসলে আমি জিজ্ঞেস করলাম, “আচ্ছা আমি তোমার কে হই?”
সে একটু অবাক হয়ে বলল, “বউ।”
আমি হেসে বললাম, “বউ বলতে ঠিক কী বোঝায়? দাসী বাদী? প্রাচীনকালের দাস প্রথার মতো তুমি আমায় কিনে নিয়েছ? যে যা খুশি করবে?”
“তোমাকে আমি সব খুলে বলেছি, তারপরেও এভাবে বলছ কেন?”
“তুমি কি চাও, তুমি আমাকে সারাদিন ধরে যেগুলো শোনালে সেগুলো আমি বিশ্বাস করব? সিরিয়াসলি?”
“মানে?”
“মানে কী করে বুঝবে বলো, তোমার আয়নাটা ভেঙে গেছে। সেটা জুড়ে আগে তোমাকে তোমার নিজের চেহারাটা দেখাই!”
“পাগল হয়েছ?”
আমি তার কথার পাত্তা না দিয়ে বলতে থাকলাম,
“বিয়ের পর থেকে যা যা হয়েছে তাতে না আমার দোষ ছিল, না তোমার মায়ের। পুরোটাই তোমার কথার দোষ। তুমি সহজ একটা বিষয়কে ইচ্ছে করে জটিল করে তোলো। আর এটা তোমার একটা ম্যানিয়া।
আমি গত এক বছর ধরে প্রচুর সাইকোলজিক্যাল বই পড়েছি। সাথে ঘন্টার পর ঘন্টা চিন্তা করেছি তোমার সাথে ঘটে যাওয়া মুহূর্তগুলোর কথা। আস্তে আস্তে নিজেই নিজের প্রশ্নগুলোর উত্তর খুঁজে নিয়েছি।
প্রথম থেকে শুরু করি, তোমার ভাষ্যমতে, তোমরা যেদিন আমাকে দেখতে এলে, সেদিন তোমার আমাকে পছন্দ হয়েছিল। তাহলে তারা যখন আমাকে অপছন্দ হয়েছে বলল তখন তুমি কোথায় ছিলে? তুমি তাদের সেকথা জোর দিয়ে জানালে তারা সহজে সম্বন্ধ করতে না করে দিতো না। তারপর তুমি আমাকে ফোন করলে। দেখাও করতে এলে। আবার সেদিনই অমন একটা প্রেমপত্র দিয়ে যোগাযোগ বন্ধ করে দিলে এক বছরের জন্য। সেটার কারন কী বলেছিলে, মাকে রাজি করাতে! একটা বছর!
নেক্সট, আমাদের বিয়ে ঠিক হলো। বিয়ের দিন অসুস্থ মা’কে রেখে এসে মাঝরাতে আমায় বিয়ে করলে। যেখানে তুমি ভালো করেই জানতে তোমার মা এটা জানতে পারলে কতটা কষ্ট পাবেন। তবুও করলে।
তারপর, তোমার মা বিয়ের কথা জানার পর তাকে তুমি মোটেও বোঝানোর চেষ্টা করোনি কিছু। উনি আমার বাড়ি এসে আমায় অপমান করে গেলেন, কোথায় তুমি সম্পর্কগুলো ঠিক করবে, না উল্টো আমায় নিয়ে সিলেট রওনা দিলে। তখন আমি ঘোরের মধ্যে ছিলাম। তুমি যা বলছিলে, যা করছিলে সবই ঠিক মনে হচ্ছিলো। সম্পর্ক ঠিক হবে কী করে?
বাড়ি নিয়ে মিথ্যেটাও ইচ্ছে করে করেছিলে, রহস্য করার জন্য। তোমার মা সত্যি অসুস্থ ছিলেন, উনাকেও তুমি কষ্ট দিয়ে গেছ।
ঢাকায় ফেরার পরের কথা! একটা ছেলে চাইলেই মা আর বউ এর মধ্যে সুসম্পর্ক বজায় রাখতে পারে। পুরোপুরি না পারুক, অন্তত চেষ্টা তো করে। তুমি করোনি। অনেক কথা শোনানোর পরেও সহজে সরি বলতে না আমায়। মায়ের সামনে এক কথা, আমার সামনে অন্য কথা বলতে। যার কারনে আমাদের মধ্যে ভুল বোঝাবুঝি হতো অনেক বেশি।
তোমার মা ভাবতেন আমি তোমাকে বশ করছি। তাই উনি আমাকে আরও অপছন্দ করতে শুরু করেন, কড়াভাবে চোখে রাখতে থাকেন।
বাবু মারা যাওয়ার ঘটনার পর তুমি পারতে আমায় একবার ওবাড়িতে নিয়ে যেতে। আমার ধারনা আমি মায়ের কাছে গিয়ে তাকে বুঝিয়ে বললে তিনি বুঝতেন। কিন্তু তুমি নাওনি।
আমি সুইডাইড করতে যাওয়া পর্যন্ত যা হয়েছে, সেসব আমি মেনে নিয়েছি। কিন্তু তারপর এই শেফালী আপার সাথে মিলে নাটকটার কী প্রয়োজন ছিল? এটার কথা অবশ্য আমি জানতাম না। তবে এইটুকু জানতাম যে সেদিন একবার তুমি আমার কাছে এসে আমার হাত ধরে যদি বলতে সব ঠিক আছে, তুমি আমার পাশে আছ; তাহলে আমার আর কোনো মোটিভেশন, নজরদারি, কিচ্ছুর প্রয়োজন হতো না। তুমি সেটা জেনেও আমার কাছে আসোনি।
তিনটে বছর আমাকে একা রেখে রেখে কষ্ট দিয়েছ। হ্যাঁ, নজরবন্দি করতে পেরেছ ভালোভাবেই, কিন্তু ভালো কি রেখেছ? আমি প্রতিটা রাত যে শূন্যতা নিয়ে ঘুমাতে যেতাম, দুঃস্বপ্ন দেখে ভয়ে জেগে উঠতাম, পাশে কেউ থাকতো না। আমি তখন আবার মরতে যেতে পারতাম, অনেকবার ইচ্ছেও হয়েছে। পড়াশুনা তো করেছি স্রেফ নিজেকে ধরে রেখার জন্য। বেঁচে থাকার জন্য। সেই বাঁচাটাকে সত্যিকার বাঁচা বলে না, আত্মা শুকিয়ে গেলে শরীরটাকে চালিয়ে নেয়ার প্রচেষ্টা বলে।”
সে চুপ করে আছে। ঠোঁটদুটো চেপে মুখ শক্ত করে রেখেছে। চেয়ে আছে আমার দিকে। সেই দৃষ্টি দুর্বোধ্য।
আমি আবার বলতে শুরু করলাম, “তুমি ঢালাওভাবে মায়ের দোষ দিয়ে গেছ আমার সামনে। যেখানে তোমার মায়ের তেমন কোনো দোষ নেই। উনি অহংকারী বটে, তবে খারাপ নন। তার ভালো মনটার দেখাও আমি তোমার বাড়িতে থাকতে পেয়েছিলাম।
তুমি সেই বৃদ্ধ ভবিষ্যতবানী করা লোকটার বিষয়েও মায়ের দোষ দিলে, অথচ ওটা তুমি করেছিলে। আমাকে পরীক্ষা করার জন্য যে আমি নতুন কারো সাথে সম্পর্কে জড়াই কী না। তোমার মায়ের জানার কথা নয়, আমি কখন কী করি, কোন দোকানে বই কিনতে যাই ইত্যাদি বিষয়। তারপর অপূর্ব সেজে চিঠি দিয়েছ আমাকে বিভ্রান্ত করে দেয়ার জন্য!
আমি সবসময় ভাবতাম, নোরার মতো এত চমৎকার একটা মেয়ে আশেপাশে থাকার পরেও তোমার আমাকে কেন পছন্দ হলো? সেটা আমি এখন বুঝি। আমার সাথে যেগুলো করতে পেরেছ সেগুলো নোরার সাথে পারতে না। প্রথমদিনই তুমি বুঝে গিয়েছিলে আমি বোকাসোকা, সাধারন, ইমোশনাল ফুল! তাই যা মনে হয়েছে করতে পেরেছ।
তুমি আসলে একটা ম্যানিয়াক। বড়লোকের ছেলেদের অনেক রকম ফ্যান্টাসি থাকে। তুমিও তেমনি ফ্যান্টাসি থেকেই আমার জীবনটা নিয়ে খেলে গেছ! তোমার শুরু থেকে শেষ পর্যন্ত সম্পূর্নটাই খেয়ালি কাজকর্মের ফল। যার কারনে আমার জীবনটা শেষ হয়ে গেছে।
এবার বলোতো, আমি কথাগুলো ঠিক বলেছি?”
একনাগাড়ে এতগুলো কথা বলে হাঁপিয়ে উঠলাম একেবারে। তবে কথাগুলো বলতে পেরে শান্তি পেলাম। ভেবেছিলাম পারবোই না হয়তো।
সে উঠে চলে গেল জানালার কাছে৷ লোহার শিক শক্ত করে ধরে দাঁতে দাঁত চেপে বলল, “তুমি নিজের মতো করে একটা ব্যাখ্যা দাঁড় করালেই ঘটনা সেরকম হবে? তুমি ভুল ভাবছো। সরল জিনিসটাকে জটিল করছ। তোমার মনটাই জটিল হয়ে গেছে।”
আমি চিৎকার করে বললাম, “যদি হয়ও মন জটিল, তোমার কারনে হয়েছে!”
সে আবারও একই কথা বোঝানোর চেষ্টা করতে থাকলো। আমার সামনে এসে আমার দুই কাঁধ ধরে সজোরে ঝাঁকুনি দিয়ে বলল, “তুমি কেন বিশ্বাস করছ না আমাকে? আমি তোমাকে ভালোবাসি। তোমায় আমি কেন কষ্ট দেব?”
আমি হাত ছাড়িয়ে নিলাম। বাইরে প্রচন্ড বাতাস বইছে। ঝড় শুরু হয়েছে। গাছের ডাল আছড়ে পড়ছে একটা আরেকটার ওপর। দমকা বাতাসে ঘর ধুলোয় ভরে গেছে। আমি জানালা বন্ধ করে দিলাম। জানার কাচে আছড়ে পড়তে লাগলো হাওয়ার দমক। প্রকান্ড শব্দে বজ্রপাত হতে লাগলো।
সে আমার কাছে এসে বলতে লাগলো, “আমার ব্যাপারে তোমার যা ভাবার তুমি ভাবো, হ্যাঁ, হয়তো আমি খেয়ালি, আমি অনেক উল্টোপাল্টা করি, জীবন নিয়ে সিরিয়াস নই, তোমাকে নিয়েও অনেক ভুল সিদ্ধান্ত নিয়েছি। কিন্তু সেসব আমি সজ্ঞানে ইচ্ছে করে করিনি। আমি এমনই। আমি সত্যি বলছি আর সব যদি মিথ্যেও হয়, এটা সত্যি যে আমি তোমাকে ভালোবাসি, তোমার ভালো চাই। আই লাভ ইউ!”
বজ্রপাতের শব্দে তার কথাগুলো ভালোমতো শোনা যাচ্ছে না। আমি হতাশ হয়ে চেয়ার টেনে বসে পড়লাম। মাথা ভারী হয়ে গেছে। আমি আর নিতে পারছি না। সে আমার সামনে এসে ফ্লোরে বসে পড়ল। একঘেয়ে সুরে তার সেই একই কথা।
আমি তার হাতদুটো ধরে বললাম, “তোমার জীবনে তুমি নাটক ভালোবাসো, তুমি থাকো সেসব নিয়ে। আমি চাই না আর কষ্ট পেতে। তুমি আমাকে মুক্তি দাও। তুমি যদি আমাকে সত্যি ভালোবেসে থাকো, তাহলে মুক্তি দাও। প্লিজ, আমাকে ডিভোর্স দিয়ে দাও। আমার জীবন থেকে চলে যাও। প্লিজ।”
তার মুখ শুকিয়ে গেল। সে কিছুক্ষণ চুপচাপ বসে থেকে উঠে অন্য ঘরে চলে গেল।
আমি তখন আর পারছি না। এলোমেলো হয়ে নিচে বসে পড়লাম। বুক ফেটে কান্না আসতে লাগলো। কান্নার শব্দগুলো মিশে যেতে থাকলো বাইরের উত্তাল ঝড়ের সাথে। মনে মনে বললাম, “তুমি যেমনই হও, যাই হও, আমি তবুও তোমায় ভালোবাসি। কিছুতেই যে ঘৃণা করতে পারি না! এই না পারার কারনেই আমার এই অবস্থা। আজও তোমার সামনে এলে, তোমার চোখের দিকে তাকালে আমি স্থির থাকতে পারি না। তোমাকে ক্ষমা করে দিতে ইচ্ছে হয়। এই ভালোবাসার বোঝা আমি আর টানতে পারব না। তুমি আমায় রেহাই দাও এখন!”
(চলবে)
অপূর্ব সমাপ্তি
পর্ব- ২২
রাত দশটা। ঝড় থেমে গেছে, এখন শুধু ঝমঝম করে বৃষ্টি পড়ছে। আমি অনেকক্ষণ এই ঘরটাতে বসে আছি। বাসায় শুধু আমি আর সে। সুবোধ রাতের রান্না করে দিয়ে বিকেলে চলে গেছে।
রান্নাঘরে শব্দ শুনে ঘর থেকে বের হলাম। দেখি সে টেবিল সাজাচ্ছে। আমায় দেখে বলল, “খেতে বসো।”
আমি চুপচাপ গিয়ে বসলাম। খাওয়ার সময় সে এটা ওটা এগিয়ে দিল, সাধারন কথাবার্তা বলল। দেশের কথা, রাজনীতির কথা। এমনটা সবসময় বলতো আগে। তার কথা শুনে মনে হচ্ছে যেন কিছুই হয়নি। আমরা একসাথে থাকি। প্রতিদিন এভাবে খেতে বসি।
খাওয়া শেষে সে ঘরে গিয়ে মশারি টানিয়ে দিল। যা ভেবেছিলাম এখানে তারচেয়ে অনেক বেশি মশা। একেকটা বিরাট সাইজ! সন্ধ্যার আগে আগে কয়েল না জ্বালালে টেকা অসম্ভব।
মশারি টানানো শেষ হলে সে ড্রইং রুমে বসে টিভি অন করল। মনোযোগ দিয়ে নিউজ দেখতে থাকলো। আমি তার সামনে গিয়ে বললাম, “আমি শুতে যাচ্ছি। ভোরবেলা চলে যেতে হবে।”
সে টিভি থেকে চোখ না সরিয়ে বলল, “যাও।”
আমি ঘরে ঢুকে দরজা বন্ধ করে দিলাম। ঠিক দুই মিনিটের মাথায় সে দরজা ধাক্কাতে শুরু করল।
খুলে দিতেই বলল, “দরজা বন্ধ করছ কেন? আমি আসব তো।”
“তুমি অন্য ঘরে শোবে।” বলেই মুখের ওপর দরজা লাগিয়ে দিলাম।
আবার ধাক্কা। টিকতে না পেরে খুললাম। খুলেই বললাম, “প্লিজ যাও, রাতদুপুরে কাহিনী করো না।”
সে কাতর গলায় বলল, “আমরা স্বামী- স্ত্রী! আলাদা শোবো কেন?”
আমি একটু হেসে বললাম, “এতদিন তোমার ইচ্ছে হয়নি আমার সাথে থাকতে, এখন আমার ইচ্ছে নেই।”
তারপর আবার দরজা বন্ধ। বাইরের বৃষ্টির শব্দের সাথে কেমন হু হু শব্দ আসছে। বড় ঘরটাতে ভয় ভয় লাগছে। আমি পাত্তা দিলাম না। শুয়ে পড়লাম। শুয়ে শুয়ে ক্রমাগত কান্না পেতে থাকলো। সব কথা মনে পড়ে আর কাঁদি। বাইরে বৃষ্টি থেমে গেল একসময়। অনেকক্ষণ কেঁদে মাথা ব্যথা করছে। আমি উঠে দরজা খুললাম ওয়াশরুমে যাওয়ার জন্য।
দরজা খুলেই শুনে ওপাশে ড্রইং রুম থেকে টিভির শব্দ আসছে। সে এখনো টিভি দেখছে নাকি? ক’টা বাজে?
গিয়ে দেখি সে ঘুমিয়ে আছে। সোফায় গুটিশুটি হয়ে। এত লম্বা মানুষটার জায়গা হয়নি। পা দুটো বেকায়দাভাবে রাখা। মাথার নিচে সোফার শক্ত কাঠ। কয়েলটা শেষ হয়ে নিভে গেছে। চারদিকে মশাদের কনসার্ট চলছে। এভাবে একটা মানুষ ঘুমায় কেমন করে?
সিনেমায় দেখতাম প্রেমে ব্যর্থ ছেলেরা মদ খেয়ে মাতাল হয়ে পড়ে থাকে। আরেকজন এখানে আজ বউ সাথে ঝগড়া করে মশাদের খাবার হচ্ছে! কি আজব!
আমি তাকে ডেকে তুললাম। ঘুম জড়ানো কন্ঠে বলল, “কী হয়েছে?”
“তুমি এভাবে শুয়ে আছ কেন?”
“তুমি তো জায়গা দিলে না।”
“তোমার আরেকটা ঘর আছে সেখানে কী হয়েছে?”
সে উঠে বসে ঘাড়ে হাত দিয়ে বলল, “ব্যথা হয়ে গেছে, উফ! হঠাৎ ঘুমিয়ে গেছি তো। ওই ঘরে আবার ফ্যান নষ্ট।”
আমি প্রচন্ড বিরক্তি নিয়ে বললাম, “দুনিয়ার সমস্যা আজকেই হবে। আর সব বিষয়ে তোমার অযুহাত তৈরি থাকবে। যাও তোমার ঘরে গিয়েই শোও।”
সে হেসে বলল, “আচ্ছা।”
তারপর উঠে হাই তুলতে তুলতে ঘরে গিয়ে বিছানায় শুয়ে নাক ডাকতে শুরু করল। সেই ভয়ানক শব্দের নাক ডাকা!
আমি মাথায় পানি দিয়ে এলাম। কিছুক্ষণ ড্রইং রুমে বসে থাকলাম, কিন্তু থাকা যায় না। কয়েল কোথায় আছে কে জানে! খুঁজে পেলাম না। পাশের ঘরে গিয়ে দেখি ফ্যান সত্যি নষ্ট।
আমি ওর ঘরের দিকেই গেলাম। খাটটা বড়। অন্যপাশে শুয়ে পড়লাম। এখনো ঘুম আসছে না। বৃষ্টিশেষে ভ্যাপসা গরম পড়ছে। ঘরটার আবহাওয়া অস্বস্তিদায়ক হয়ে উঠছে। একটু পর দেখি সে উঠে জানালা খুলে দিল। জিজ্ঞেস করলাম, “ঘুমাওনি?”
“ঘুমিয়েছিলাম। ইদানিং ঘুম গাঢ় হয় না। ছাড়া ছাড়া হয়। আশেপাশে যা হয় সব বুঝতে পারি।”
“ওহ।”
সে খাটে বসে বলল, “তুমি সত্যি কালকে চলে যাবা?”
“হ্যাঁ।”
“তারপর?”
“তারপর আমি যা বলেছি তাই।”
“তার মানে আমরা আর একসাথে থাকব না?”
আমার এবার ভীষণ কষ্ট হলো কথাটা শুনে। আমি তার দিকে তাকালাম। বাইরে আকাশ পরিষ্কার হয়ে গেছে। চাঁদের আলোয় ভরে গেছে চারপাশ। তারই একটা অংশ জানালা গলে তার মুখে এসে পড়েছে। বিষন্নতা আর আকুতি মিশে আছে তার মুখজুড়ে। আমি কিছুই বলতে পারলাম না।
সে বলতে থাকলো, “আমি তোমার ক্ষতি চাইনি, তোমার সাথে খেলতেও চাইনি। আমি জানি আমার সমস্যা আছে খানিকটা, আমার চিন্তা ভাবনাগুলোই এমন। তার জন্য এত বড় শাস্তি দেবে? আমি নিজেও তো কষ্টে থেকেছি। এতগুলো বছর তোমারই অপেক্ষা করেছি। ভালো না বাসলে করতাম? তোমার সাথে বিয়ের পর অন্য কারো দিকে চোখ তুলেও তাকাইনি। শেষ সুযোগটা অন্তত দিতে পারতে!”
“তুমি চুপ করবে প্লিজ? আমার অনেক ঘুম পাচ্ছে।”
আমি অন্যদিকে ফিরে মুখ লুকিয়ে চোখের জল মুছে নিলাম। ভয়ানক ইচ্ছে করছে তাকে ক্ষমা করে দিতে। সত্যি বলতে সন্ধ্যার পর থেকে চাইলেও রাগ করতে পারছি না। সে আমায় ভালোবাসে এটা আমি অস্বিকার করতে পারি না। আমার এই তিন বছরে একটা একা মেয়েকে যতটা সামাজিক সমস্যার মুখোমুখি হতে হয় তার কোনোটাই সে আমার হতে দেয়নি। আড়ালে থেকে আগলে রেখেছে সবসময়। এই আমায় নিয়েই পড়ে থেকেছে। তাকে সুযোগ দিতেই পারি আমি। হয়তো যত্ন নিলে, পাশে থাকলে সে আর এমন থাকবে না। আবার ছাড়াছাড়ি হয়ে গেলে উল্টোপাল্টা কিছু করেও বসতে পারে।
আমি তার দিকে তাকালাম। সে বসেই আছে। আমার দিকে তাকিয়ে আছে। আমি বললাম, “কী হয়েছে?”
সে কিছু বলল না। চেয়েই রইল।
আমরা আমাদের জীবনটা যেরকম চাই সেটা কি তেমন করে হয়? কখনোই না। কোনো ঘটনাই পরিকল্পনামাফিক হয় না। হয় কল্পনার চেয়ে সুন্দর, নয়তো ভয়াবহ কুৎসিত। আমার বিবাহিত জীবনের প্রথম অধ্যায়টা সেরকম কুৎসিত ছিল। আমি চাইলে বাকি জীবনটা সাহসিকতার নামে একা কাটিয়ে দিতে পারি। তাতে হয়তো বাইরে দিয়ে অনেক আলো থাকবে, লোকে অনেক বাহবা দেবে। সফল একটা মানুষ হয়ে বাঁচবো। কিন্তু সুখী হতে পারব না।
আমি তাই সেই মুহূর্তে সিদ্ধান্ত নিলাম, আমি আরেকটা সুযোগ তাকে দেব। যদি সে ঠিক থাকে, তবে আমি পৃথিবীর একজন সুখী নারী হব, নয়তো বাকিটা পরে দেখা যাবে।
এটুকু হলো নিজের কাছে নিজের একটা জবাবদিহি। সত্যি বলতে তাকে সামনে দেখে আমি নিজেই স্থির থাকতে পারছি না। পতঙ্গের মতো ছুটে ঝাঁপিয়ে পড়তে ইচ্ছে করছে আগুনে। মরলে মরব, তাতে কী?
আমি হঠাৎ করেই শোওয়া থেকে উঠে তাকে জাপটে ধরলাম। সে কেঁপে উঠল একেবারে। আমার মাথাটা চেপে ধরল নিজের বুকের সাথে। তারপর খেয়াল করলাম আমার চোখের পানিতে যেমন তার জামা ভিজে একাকার হচ্ছে, তেমনি আমার মাথায়ও টপটপ করে জল ঝরছে! কি আশ্চর্য সে রাতটা! বাইরের আকাশে ফুটে থাকা লক্ষ লক্ষ তারকারাজি তাদের শুভকামনা পাঠিয়ে দিচ্ছে আমাদের ছোট্ট ঘরে। আমরা বহুদিনের বিবাদ ভঞ্জন করে পুরোনো কথা ভুলে একে অপরের সাথে মিশে যাচ্ছি!
.
মাঝরাতের পর ঘুমালেও ঘুম ভাঙলো একেবারে ভোরে। মাত্র সূর্যটা উঠব উঠব করছে। আমি তার বুকে মাথা দিয়ে তখন শুয়ে আছি বেড়ালছানার মতো। সে আষ্টেপৃষ্টে জড়িয়ে ধরে আছে আমায়। আস্তে আস্তে নিজেকে ছাড়িয়ে নিলাম। উঠে জানালার পর্দা টেনে দিলাম।
তারপর গায়ে কাপড় জড়িয়ে ছাদে উঠলাম। পূর্বাকাশে লাল আলোয় উদ্ভাসিত করে সে জানান দিল নিজের। প্রথম আলোটুকু মেখে নিলাম শরীরে। গ্রীষ্মের দিনে সূর্যিমামা উঠেই রোদ ছড়িয়ে দিতে থাকে। মিঠে রোদ গাল ছুয়ে দিয়ে গেল আমার। গতকালকের বৃষ্টিতে ধুলো মুছে সবকিছু ঝলমল করছে। গাছের পাতায় জমে থাকা জলে রোদ পড়ে মুক্তোদানার মতো ঝিলিক দিচ্ছে! কি নির্মল বায়ু! নিঃশ্বাসের সাথে বাঁচার আকাঙ্ক্ষা বেড়ে যায় বহুগুন! একবার ভাবলাম তাকে ডেকে এনে দেখাই। কিন্তু আর গেলাম না। থাক ঘুমিয়ে নিক।
এতদিন সংসার থেকে বিচ্ছিন্ন আমি বাড়ির কোনো কাজই করতাম না। রান্নাবান্না করি না কতকাল! আজ সংসারী হতে ইচ্ছে হলো। ঘরদোর গোছালাম। গোসল করে একটা শাড়ি পরলাম। ওইযে সে যেই বেগুনি পাড়ের আসমানী শাড়িটা কিনে রেখেছিল, সেটাই। সে অবশ্য এখনো ঘুমে। উঠলে ভারি খুশি হবে।
সুবোধ এলে তাকে বাজারের লিস্ট ধরিয়ে দিলাম। আর আজকের মতো বাকি দিনটা ছুটিও দিয়ে দিলাম। সব কাজ নিজে করব।
সকালের নাস্তা বানিয়ে তাকে ডেকে তুললাম।সে জেগে কতক্ষণ ফ্যালফ্যাল করে তাকিয়ে থেকে বলল, “আমি ভেবেছিলাম তুমি সকালে উঠে চলে যাবে।”
“মানে কেন যাব?”
“ওইযে বলেছিলে যাবে যে…আহ রে! কতদিন এত ঘুমাই না। আজ একেবারে রিলাক্স লাগছে।”
সে বাথরুমের দিকে গেল। আমার শাড়ির কথা কিছুই বলল না। মনটাই খারাপ হয়ে গেল। এর মধ্যে মায়ের ফোন এলো। আমার বুক কাঁপতে শুরু করল। মাকে তো কিছু বলে আসিনি। এতকিছু হয়ে গেল এর মাঝে। মা কী বলবে শুনলে? কেমন লজ্জা আর অস্বস্তি ঘিরে ধরল। বেজে বেজে একবার ফোন কাটলো। দ্বিতীয়বারে ধরলাম। ওপাশ থেকে মিঠে সুর ভেসে এলো, “ফুপিমা, তুমি কোথায়? তাড়াতাড়ি চলে আসো তো, আই মিস ইউ!”
(চলবে)
